Monat: März 2020

Begeben Sie sich direkt dorthin, den Omen ist Schall und Verbrauch. Heute testen, bei Nichtgefallen „Geldzurückgarantie“. Neue Wortschöpfung! Das bürgert sich schon ein, keine Sorge!

 Rubbeln Sie Ihre Glücksmarke frei. (alle haben die selbe Nummer, wetten?), kleben Sie die Preisanforderungsmarke auf das Feld mit dem X. Für Schnellstarter gibt es ein Extrageschenk.

Wir bieten an, Sie nehmen, einfacher geht es nicht! Sie können die Ware auch bei uns deponieren, wir entsorgen für Sie!

Wer klug ist, der entsorgt vor, altes deutsches Sprichwort, ha ha ha!

Geben Sie doch endlich Ihre unnötige Verweigerungshaltung auf, einmal kriegen wir Euch doch!

Wir haben etwas für Sie, das passt bestimmt noch in Ihre Wohnung, zu Ihrer Tapete, zu Ihrem Teppichboden.

Wenn Sie jetzt sofort testen sparen Sie 25.-DM! Das ist unser Dankeschön für Sie. Sie sollen Besitzer sein, Besitzer und Eigentümer gleichermaßen. Auf Wunsch bekommen Sie  ohne Zusatzkosten Ihre Initialen eingraviert (nicht am Körper!)

Täglich erreichen uns Zuschriften zufriedener Kunden. Frau Z. aus W. schreibt: „Seit ich Kunde bei Sonnenkauf bin, akzeptiert mich meine Nachbarschaft!“

(Na klar, weil du sie auf deinem Trampolin hüpfen lässt)

Rubbeln Sie zusätzlich Ihre persönliche Glückszahl frei, die Gewinne sind bereits gezogen. Sie erhalten zusätzlich das abgebildete Vergrößerungsglas im Maßstab 1:1 !

(Das wirst Du auch brauchen, wenn Du anschließend in Dein Portemonnaie blickst)

Schicken Sie noch kein Geld, wir initiieren später das Mahnverfahren rechtzeitig bei Zahlungsverzug.

Wir halten die Ware vierzehn Tage lang für Sie reserviert, aber aufgrund der hohen Nachfrage ist Eile geboten.

Betreten Sie die Verbraucher – Zone jetzt!

Bei Nichtgefallen packen Sie alles wieder in den Karton und benutzen Sie den Retourenschein.

Die Poststelle befindet sich in einer Tankstelle in der Nähe Ihres Wohnortes. Möchten Sie per Nachnahme bezahlen oder per Lastschriftverfahren? Sie können auch in Raten bezahlen, über unsere Hausbank. Der Einfachheit halber schulden wir Sie um. Sie zahlen nur noch an eine Stelle.

Vertrauen Sie Ihrem Herzen, solange es noch schlägt! Wir gehen dieses Risiko ein mit einer Kredit-Absicherungs-Versicherung.

Sterben Sie heute, zahlen Sie morgen, eigenes Sarglager im Haus. Kommen Sie unverbindlich vorbei zum Probeliegen!

Aus unserer Spezialabteilung: Sach- und Lachgeschenke, Kurzweilartikel gegen Langeweile!

Der Verkaufspsychologe rät Ihnen: „Wir müssen die Kinder möglichst schnell an die Konsumhaltung gewöhnen, Vorleben alleine reicht nicht aus! Zunächst sollte dafür gesorgt werden, dass die lieben Kleinen nicht mit Büchern überbeansprucht werden. Ein Smartphone reicht völlig aus! Musikinstrumente gehören nicht in einen Haushalt mit Kindern!

Stattdessen bereiten Sie Ihr Kind auf einen längeren Aufenthalt im merkantil-demokratischen System vor und beginnen Sie sofort damit. Schenken Sie Ihrem Kind Batterieverbraucher, z.B. einen Walkman.

Der Anblick sterbender Bäume muss dem Kind unter allen Umständen erspart bleiben, da ansonsten die Kinderpsyche darunter leidet.

Hauen Sie dem Filius ruhig mal eine runter, wenn er sich nicht anpassen will. Er hat es später leichter als Sie es hatten.

Schenken Sie Ihrem Kind Turnschuhe aus Kunststoff anstelle von Fußbekleidung mit Ledersohle, denn auch ein Schweißfuß will verbraucht sein.

Fahrräder sollten möglichst nicht geputzt werden, die Kette nicht geölt. Sie verbleiben nachts im Freien. Nur so schreitet der Verrottungsprozess zügig voran. Einfach in den Dreck schmeißen , das reicht völlig aus.

Außerdem sollte Rahmen- und Rädergrüße jedes Jahr dem Wachstum Ihres Kindes angepasst werden. Beginnen Sie mit Felgengröße 16 Zoll. Sobald das 28 Zoll – Rad mit 27 Gang Kettenschaltung erreicht ist (immer in Dreierschritten aufwärts), kann über die Zuteilung eines Mofas bis 25 km/h nachgedacht werden. Das Kind ist dann etwa 15 Jahre alt. Es folgen dann in jährlichen Abständen: Der 50 ccm Roller bis 45 km/h, das Leichtmotorrad mit 80ccm , das erste richtige Motorrad bis 27 PS, und nach weiteren 2 Jahren kann mit der  Anschaffung der ersten 1000ccm Maschine in der offener Version geliebäugelt  werden. Andererseits kann auch über die Anschaffung des ersten Personenwagens nachgedacht werden. Diese zwei Jahre werden Ihrem Filius wie eine Ewigkeit vorkommen. Wenn er das aber alles fleißig durchgespult hat, dann ist er fast einer von uns geworden. Loben Sie ihn tüchtig, das bestärkt ihn in seinem Selbstbewusstsein. Schließlich haben wir das alles auch durchgemacht und leben noch heute!

“Radio Fünf mit den fröhlichen Wellen für Frühaufsteher – heute zum Thema Reinkarnation – ist heute alles anders? Ein Interview mit dem berühmten Kunst- und Kultur-Historiker, Dr. Michelangelo. Am Mikrofon Heinz Habermann. Vielen Dank, dass Sie zu früher Stunde zu uns ins Studio gekommen sind.“

„Guten Morgen, Herr Habermann.“

„Reinkarnation, was verstehen Sie darunter?“

„Unter diesem Begriff verstehen wir eine Wiedergeburt, will sagen, der Geist eines Verstorbenen wird in einem neuen Leben mit einem neuen Körper wiedergeboren.“

„Sie meinen damit eine Art Zweitauflage des früheren Menschen nach dessen Ableben?“

„Nun ja, Zweitauflage ist wohl nicht der richtige Begriff für dieses Phänomen, dann schon eher eine Wiederbelebung einstmaliger Fähigkeiten in einem neuen Körper mit erneuertem Bewusstsein.“

„Ist das alte Bewusstsein weg?“

„Ja, das ist weitgehend weg, aber es kann durchaus passieren, dass dem einen oder anderen Wiedergeborenen gewisse Situationen bekannt oder vertraut vorkommen.“

Handelt es sich bei Wiedergeborenen um weiterentwickelte Personen, um Prototypen eines Menschen von morgen?“

„Weiterentwicklungen ja, Prototypen eines Übermenschen von morgen, nein. Ich gehe davon aus, dass auch Sie bereits zwei- oder dreimal wiedergeboren wurden!“

„Was, ich?“

„Ich bin fest davon überzeugt, ebenso wie ich davon überzeugt bin, dass ich in meinem früheren Leben der bekannte Bildhauer Michelangelo war.“

„Ich kann mich aber an rein gar nichts erinnern!“

„Der Wiedergeborene fängt praktisch ganz von vorne an, er muss neu lernen, nur – es geht wesentlich schneller. Manche Dinge kommen uns vertraut vor, eine Sprachbegabung hier, eine musische oder mathematische Begabung dort, oder ein außerordentlich gut entwickelter Betrüger, da ganz hinten links in der Zuschauerreihe!“

„Ach, das ist ja interessant. Sie glauben, dass ein Betrüger eine Gnadenbegabung in sich trägt?“

„Wir können das durchaus als eine fehlgeleitete Form einer kreativen Begabung bezeichnen, als eine Art Mutation. Die Schöpfung wird das natürlich sofort korrigieren.

Dennoch können wir feststellen, dass Betrüger oft intelligente Personen sind, die planen und zielgerichtet agieren können. Ihnen mangelt es allerdings an sozialer Kompetenz. Oft handelt es sich um Beziehungsverräter. Zuweilen leiden sie selbst unter diesem Manko. Sie spielen sich und ihrer Umwelt ständig Lügenmärchen vor und müssen aufpassen, dass sie sich nicht widersprechen. Letztlich glauben diese Personen selbst an ihre Lügenmärchen und speichern diese im Kopf als Realitäten ab.

Aus der Pflanzenwelt kennen wir das Phänomen des Betruges schon recht lange. Nehmen wir den Sonnentau als Beispiel, eine fleischfressende Pflanze. Sie täuscht ihre Besucher mit spiegelnden, duftenden Tröpfchen an den Rändern ihrer Blütenkelche. Insekten, die auf diese Verlockung hereinfallen, werden verdaut. Diese Pflanze lebt vom Betrug. Irgendwie hat sich fast die gesamte Zivilisation auf Täuschung und Beeinflussung eingestellt, nehmen wir Sie als Beispiel!“

„Mich?“

„Warum nicht? Sie haben sich zum Journalisten ausbilden lassen.“

„ Nein, nicht lassen, selbst ausgebildet!“

„Auch gut. Was liegt näher als die Vermutung, dass Sie, sagen wir, um 1530 bereits als Laternenausrufer in einer kleinen Stadt in Mitteldeutschland gelebt haben und …“

„Ich? Ein Laternenausrufer?“

„ … und später, sagen wir – um 1793 – als Aalverkäufer auf dem Fischmarkt aktiv waren.“

„Das wird ja immer spannender, was glauben Sie denn noch über mich zu wissen?“

„Natürlich kann das auch ganz anders gewesen sein. Vielleicht waren Sie vor Christi Geburt ein Trommler in den Diensten eines Pharaos und waren sogar im Beamtenverhältnis.“

„Eines Pharaos?“

„Meinetwegen auch auf einer Sklavengaleere in den Diensten eines römischen Kaisers!“

„Unglaublich, was Sie da sagen, ich kann es mir nicht vorstellen!“

„Nicht wahr? Ihr Charisma liegt vermutlich im Trommeln. So genau kann ich das aus dem Stegreif nicht ermitteln, aber es würde passen. Der Laternenausrufer, der Marktschreier mit seinen Aalen, der Trommler! Aus der Trommel wurde Ihr Mikrofon, aus den platschenden Ruderschlägen Ihre Stimme. Das Rhythmische haben Sie beibehalten, denn Ihre Sendung läuft wöchentlich und wiederholt sich in Intervallen. Jedes Mal dienstags um sieben Uhr in der Frühe. Das einzige, was sich in den Jahrhunderten verändert hat, ist die Geschwindigkeit des Taktes. Wir sprechen hier von der oszillatorischen Schwingungsphase …“

„Aha!“

„Ein weiterer wichtiger Gesichtspunkt ist der Umstand, dass Ihr Trommeln und Ihre jetzige Tätigkeit etwas gemeinsam haben, die Signalwirkung! Das ist, wie wenn ein Stein ins Wasser geworfen wurde.“

„Ich? Ins Wasser geworfen?“

„Nur als Beispiel, ich muss mit einem Beispiel arbeiten, damit die Hörer es verstehen!“

„Also gut, ich wurde ins Wasser geworfen!“

„Sie werden als Stein ins Wasser geworfen. Das ist ein Unterschied! In dem Fall gehen von Ihnen gleichmäßige ringförmige Wellen aus, welche die Trägheit der Wasseroberfläche überwinden. Die Intensität der Wasserwellen ist abhängig von bestimmten physikalischen Größen.“

„Und was passiert jetzt?“

„Nichts, die Ringe des Wassers sind Ihre Trommel.“

„Ach, die Trommel!“

„Ja genau, es entstehen Schallwellen, die primär von den Trommelstöcken erzeugt werden. Diese sind abhängig von der Größe der Trommel, von der Länge und dem Gewicht der Trommelstöcke und der Energie, die sie bewegt. Dabei setzt die Luft den Schallwellen Widerstand entgegen. Das muss auch so sein, denn sonst könnten wir ja hören, was sich die Buschtrommler in Afrika zu sagen haben. Die Menschheit würde ja vom Wesentlichen abgelenkt.“

„Ich kann Ihnen nicht mehr folgen. Was hat das alles mit Reinkarnation meiner völlig unbedeutenden Person zu tun?“

„Es ist doch ganz einfach. Ihre Trommel von damals, das ist heute der Sender. Der Widerstand der Luft ist heute der Regulierknopf am Empfangsgerät, auch Potentiometer genannt.“

„Ich denke, Sie sind Kunst- und Kulturexperte! Jetzt glaube ich, dass Sie Elektriker sind!“ „Nein, lassen Sie sich nicht beirren, das Potentiometer am Empfangsgerät ist Ihr Handicap.“

„Mein Handicap, was ist das jetzt wieder?“

„Mit der Häufigkeit der Reinkarnationen nimmt auch das persönliche Handicap zu, und zwar proportional.“

„Das einzige Handicap, das ich zurzeit zu überwinden habe, besteht in einer längst fälligen Gehaltserhöhung. Ich werde im Anschluss an diese Sendung zu meinem Intendanten gehen. Proportional, sagen Sie?“

„Der Zuhörer kann Sie sogar ganz ausschalten, was ich Ihnen nicht wünsche. Theoretisch könnte er das aber. Sehen Sie, als Trommler auf der Galeere gaben Sie die Taktgeschwindigkeit der Ruderzüge vor. Damals konnte Ihnen keiner entkommen. Schließlich befanden sich alle in der gleichen Fortbewegung auf dem Schiff. Jedoch trommelte nur einer, viele mussten rudern, einer half mit der Peitsche nach, der Steuermann hielt den Kurs. Einige ließen sich fahren! Sie alle kamen nicht von dem Schiff weg. Das ist bis heute so geblieben.“

„Sie wollen mich doch nicht ernsthaft mit einem Galeerentrommler vergleichen, Herr Dr. Michelangelo!“

„Weshalb nicht? Was bezwecken Sie sonst mit der Werbung, die der Sender regelmäßig in die Sendungen einstreut, so dass niemand mehr weiß, wo vorne und wo hinten ist? Das geht sogar so weit, dass niemand mehr behalten kann, worüber gerade gesprochen wurde.“

„Moment mal, die Werbung mache doch nicht ich!“

„Der Trommler hat auch keine Kriege geführt, aber die Soldaten, die sich auf den Schiffen befanden, die durch Galeerensklaven bewegt wurden!“

„Also, wenn ich geahnt hätte, welche Richtung unser Interview genommen hätte, wäre ich heute Morgen im Bett geblieben.“

„Ich mache Ihnen keinen Vorwurf daraus. Unsere gemeinsamen Handicaps sind die Sachzwänge, denen wir ständig ausgesetzt sind. Die Reinkarnation gibt Ihnen ja auch eine neue Chance. Der Wiedergeborene entwickelt seine Begabungen weiter. Er darf dabei nur nicht die Sinngebung aus den Augen verlieren und sein Augenmerk ausschließlich auf die Überwindung der Widerstände richten.“

„Moment, Moment, Sie stellen ja die Lauterkeit des Rundfunkwesens infrage, besonders die der freien Sender, von uns Rundfunkjournalisten will ich gar nicht erst reden!“

„Also bitte, sprechen wir über Ihre Motivation!“

„Hauptaufgabe des Rundfunks besteht darin, die Menschen über Zeitgeschehen zu informieren oder über kulturelle Ereignisse!“

„Erdnussbutter?“

„Ja, ja, lästern Sie nur! Wir müssen ein großflächiges Informationsnetz abdecken. Es geht doch nicht darum, die Zuhörer darüber zu informieren, wie der Kaiser seine Nacht verbracht hat!“

„Ach nein?“

„ Wir haben doch zweifellos Bildungsaufgaben zu übernehmen. Wir arbeiten Geschichte auf und leisten soziale Hilfen in Form von Aufklärung. Letztlich überwachen wir, dass sich keine schädlichen Strömungen und Tendenzen in die Gesellschaft einnisten, indem wir aufdecken.“

„Wer bestimmt denn, was schädliche Tendenzen in der Gesellschaft sind, der Rundfunkbeirat? Außerdem: Den ethischen Beweggründen steht die Werbepauke entgegen. Ich stelle lediglich die Reinkarnation in den Vordergrund und habe sie auf Ihren Beruf hin untersucht. Das Thema Kunst und Kultur ist noch viel schwieriger. Hier treten noch viel mehr Handicaps auf als in Ihrem Metier!“

„Ich bedanke mich für das Interview.“

„Bitte, gerne!“

„ Es ist 7 Uhr 20. Radio Fünf mit der Werbung.“

Beliebte Unterhaltungssendung mit Gewinnausschüttung an die Kandidaten

„Wollen Sie mit mir zocken, entweder ZONK –ZONK oder ZONK-REISE oder REISE-REISE? Dann nehmen Sie zuerst einmal zwei blaue Umschläge, einen davon geben Sie mir wieder zurück!

Sie da mit der Blechbrille, ja, Sie meine ich, kommen Sie nach vorne. Arbeiten Sie mit mir zusammen?“

„Ja!“

„Wunderbar, wunderbar, wunderbar! Dafür bekommen Sie schon einmal  1000.-DM von mir, für den Anfang schon ganz schön, nicht?

Jetzt brauchen wir noch einen Mitspieler aus dem Publikum. Wer zuerst „hier“ ruft, kommt nach vorne und darf mit mir spielen.“

„Hiiiiieeeeeer!“

„Nicht alle auf einmal! Wer hat zuerst gerufen?“

„Hiiieeeer!“

„Sie dahinten, zweite Reihe von oben, Vierte von links, nein, nicht Sie! Sie meine ich, mit dem Kranz um den Hals, ja genau! Sie kommen bitte nach vorne. Die anderen können wieder Platz nehmen.

Was ist das? Ein Halstuch? Verzeihen Sie mir, von hier vorne sah es wirklich aus wie ein Kranz! Sind Sie mir böse? Das ist nicht der Fall, Sie dürfen mich küssen! Wollen Sie mit mir zocken? Das dachte ich mir! Wie heißen Sie?“

„Christa.“

„Christa, sehr angenehm!

Neben Ihrem Platz im Saal, die nette Dame im geblümten Kleid, wollen Sie meine Saal-Kadidatin sein? Kommen Sie bitte nach vorne. Wie ist Ihr Name?“

„Renate.“

„Renate, wie schön, sind Sie mit Christa verwandt?“

„Nein!“

„OK, Christa wollen Sie den Würfel oder Tor1? Nein nein, Renate entscheidet.

Was  hätten Sie denn genommen, Tor 1?

Was sagt Renate? Renate sagt, dass Sie den Würfel bekommen und nicht Tor1

Renate bekommt 1000 DM von mir, weil sie gegen Christa entschieden hat.

Tor 1 bitte auf, das Christa nicht bekommen hat!“

„Zooooonk!“

„Würfel bitte hoch! Sie fliegen mit der Nevercomeback- Air nach Bothubohutho, wo Sie sich 14 Tage lang in der Sonne aalen und einer Karawane anschließen können. Im Club Solitaire können Sie nach Herzenslust aus dem Whirlpool trinken. Die Reise von Pickup Holidays hat einen Wert von 8.889.-DM. Herzlichen Glückwunsch. Sie können diese Reise aber auch gegen diesen gelben Umschlag setzen, den ich in der Hand halte!“

„Umschlag, Reise, Umschlag, Reise, !“

„Nehmen Sie den Umschlag, bitte vertrauen Sie mir, ich lüge nicht!

„Reise, Umschlag, Reise, Umschlag!“

„Nicht die Reise?“

„Umschlag!“

„Umschlag auf – oder doch die Reise? Was Sie jetzt sagen – gilt!“

„Umschlag!2

„Umschlag auf!“

Zoooonk!“

„Sie haben leider nicht gewonnen, vielen Dank fürs Mitspielen, Sie haben großartig gespielt, auf Wiedersehen, nehmen Sie Ihren Plüschzonk bitte mit!

Ulli, kommen Sie nach vorne. Sie dürfen einen Mitspieler mitbringen, aber nicht Ihre Frau, das müssen Sie mir versprechen! Ist das Ihre Frau?“

„Ich bin der Gerd!“

Jeder von Ihnen bekommt drei Pfeile. Die werfen Sie bitte ins Publikum. Wer die meisten Personen getroffen hat, bekommt das Fragezeichen. Angelika spielt auch mit. Kommen Sie bitte nach vorne. Hier sind Ihre drei Pfeile. Bitte nicht übertreten, von hier ab wird geworfen. Wer wirft zuerst? Wer im Publikum getroffen wird kommt nach vorne und spielt in der Endrunde um die großen drei Tore. Bitte nicht mogeln, nur eindeutige Treffer zählen. Werfen Sie bitte jetzt!“

„Kreisch!“

„Wurden Sie getroffen? Tatsächlich, der Pfeil steckt noch! Ein sauberer Oberarmtreffer. Kommen Sie nach vorne!“

„Kreisch!“

„Oh, schon wieder ein Treffer! Ulli hat schon zweimal getroffen! Sie sind Peter? Wo hat es Sie erwischt? Ah, ich sehe schon, ein Kopftreffer, hervorragend, kommen Sie bitte nach vorne, Sie spielen mit!“

“Kreisch!“

„Und auch Sie sind dabei, Angelika, bringen Sie den Pfeil mit! Das geht ja hier am laufenden Band Ulli, sind Sie im Dartclub oder woher haben Sie diese Treffsicherheit?“

„Kreisch!“

„Bitte nicht mehr werfen, danke. Der letzte Wurf wird zurückgenommen. Sie sind ein ausgezeichnetes Publikum.

Sie drei spielen jetzt gegeneinander um den großen Preis! Ein Zonk ist noch drin!“

Tatsächlich, ein paar ZONK sind mit Sicherheit noch drin – im Programm!

Es wird so viel geschrieben in diesem Land, u.a. innerhalb der Literatur. Jeder bedeutende deutsche Bürger, jede bedeutende deutsche Bürgerin haben eines mit einander: Sie müssen ein Haus gebaut, einen Knaben gezeugt und einen Baum gepflanzt haben. Da gibt es noch das vierte, das Dingsda – ein Buch geschrieben haben, am besten einen Roman, einen Krimi. Es gibt sehr viele Menschen, die vom Elend dieser Welt nicht genug kriegen können. Sie müssen darüber hinaus noch Kriminalgeschichten oder Kriminalromane lesen nach dem Motto: Heinrich, mich gruselt es vor dir!

Es soll ja einer Statistik nach mehr Autoren als Leser geben, aber noch mehr Fernsehzuschauer. Schlechte Zeiten für Verlage!

Natürlich habe ich immer gepredigt: „Schreibt, schreibt, schreibt!“

Schreibt euch den Frust von der Seele, die Wut aus dem Bauch und die Langeweile aus dem Haus.

Aber so?

Jeder Deutsche ist ein geborener Schriftsteller, ein Autor, einer der sich selbst bewegt – ein Minischiller oder ein Minigoethe, aber wenigstens ein Minisimpel!

Formuliert den Herzschmerz in Form eines Klageliedes –sogenannte Hausfrauenlyrik: „Du hast die Perle in mir nicht gesehen, sie fiel mir aus dem Kranze. Auf der Suche nach dem Lottoschein hast du sie zertreten!“

Als nächste Zeile hätte stehen müssen, „du Blödmann!“ Stand da aber nicht!

Neurosen hat es immer schon gegeben, aber sie haben selten zusammengepasst. Nun wird der Ruf laut nach einer Individualneurose für alle, die Menschen werden aggressiver, der Ton rauer.

Wir laufen mit Neurosen durchs Leben und schenken der Angebeteten neue Rosen, das Stück für 2 Euro 80 Cent, sozusagen als katalysatorischer Lastenausgleich zwischen den Geschlechtern. Oder wir fassen Argumente und Gegenargumente in Texten zusammen und packen diese in lyrisches Geschenkpapier, doch wer hört, bzw. wer liest?

Sie vielleicht!

Die beste Literatur ist das Telefonbuch. Es ist von Jahr zu Jahr auf dem neuesten Stand, chronologisch und zeitgeschichtlich perfekt zusammengestellt.

Wer nicht mehr am Leben teilnimmt, wird alsbald gelöscht. Das klingt grausam, ich stimme Ihnen zu, aber wir können den Lauf der Dinge nicht mehr verändern, also schreiben wir!

Es lohnt sich auch nicht, den Finger drohend zu erheben, sondern strecken ihn waagerecht gegen den Nächsten aus: „Der da hat angefangen!“

Trennt euch doch endlich von edlen Worten und Gedanken, bleiben wir doch sachlich. Eine Dokumentation lehrt uns nachzuvollziehen, wie alles gekommen ist. Wir werden es aber bald wieder vergessen. Na also!

Prügeln wir uns doch gleich um Brot, Frauen und ein Dach über dem Kopf anstatt alles niederzuschreiben. Reißen wir uns doch gleich gegenseitig die Kleider vom Leib, weshalb diese vielen demokratischen Umstände?

Feines Benehmen nach dem Einbruch: Schließe die Tür leise, wenn du gehst!

Literatur ist eine von mehreren Formen, dieses Unsinnshaus zu beschreiben, in welchem wir wohnen. Sie denken anders darüber? Dann sollten Sie schreiben.

Oder schreiben Sie Märchen. Beim Märchen sind Sie nicht in der Beweispflicht. Man kann Ihnen überhaupt nichts nachweisen. Gegenüber dem Kommentar ist ein Märchen im Vorteil. Es hat mit der Realität nichts Konkretes im Sinn. Es kann bestenfalls als Gleichnis mit offenem Ende interpretiert werden. Es endet oft mit der Erkenntnis, dass die Beteiligten noch leben,  und zwar bis an ihr glückliches Ende, wenn sie nicht zwischenzeitlich verstorben sind. Diese Einschränkung muss sein!

Das ist doch nun wahrlich demokratisch und darüber hinaus sehr weise. Wir lassen die Protagonisten zwar nicht immer hoch, doch zumindest solange leben, bis wir meinen, dass sie nunmehr eingeschläfert werden können.

Die Erkenntnis, dass zu viele Schneewittchen, Rosenrot, Frösche, Könige und Zwerge allmählich mein Fassungsvermögen strapazieren, endet mit jähem Euthanasieprozess und erlöst den Leser von Erinnerungsqualen.

Schließlich will der kleine Schriftsteller auch einmal erwachsen werden, wenn er diesen Prozess schon nicht verhindern kann.

Ich verdanke meine bescheidenen literarischen Ergüsse meinem damaligen Deutschlehrer, dem alten Studienrat Derigs. Der wusste seine Klasse der Untersekunda mit dem Gedicht von Manfred Kyber zu begeistern. Er rezitierte mit strengem Blick das Gedicht vom Frosch:

„Es saß ein Frosch im grünen Gras, er tat nicht dies, er tat nicht das, er tat überhaupt nicht was, er war nur nass!“

Weiter kam er nicht. Den missratenen Schülern war es doch egal, aus welcher berühmten Feder diese tiefgreifende Erkenntnis stammt. Stattdessen stampften sie mit den Füßen analog zum Versfuß im Rhythmus auf den  Klassenboden und brachen in schallendes Gelächter aus.

Ich lachte nicht mit, sondern hatte diesen Text nachdenklich in mich aufgenommen und bewahre ihn bis heute in Erinnerung. Verblüfft war ich weniger vom einfachen und logischen Versfuß, als vielmehr von der schlichten, grundehrlichen Aussage des Dichters. Von Jamben und Trochäen habe ich erst viel später erfahren.